Un año más para mi cajita de recuerdos.

Ya estamos a 31 de diciembre, ha pasado un año y aunque no lo crea demasiado, todo ha cambiado. Hace 365 días que despedí al 2011, quizás no acabó lo mejor posible y mi 2012 empezó como una mierda pero realmente, ni yo me esperaba un año lleno de tantos momentos extraños y a la vez increíbles. Mi 2012 comenzó fatal, recuerdo que todo era una mierda por él, que al final me acabé dando cuenta de que lo único que sentía hacia él era cariño y aunque a veces sigamos pasando demasiado tiempo juntos tan solo es eso. Cambié, me volví un poco idiota, tal vez se me subió la tontería, pero eso sí, creía en mí misma más que nunca; todo lo que quería lo conseguía, las consecuencias me importaban bien poco la verdad; aquel que una vez dijo que no, volvió, ese que tan imposible parecía para todo el mundo, vino fácilmente y ese que me hundió, acabó completamente hundido. He pasado tardes y noches increíbles con mis amigas, algunas ya son parte de mi familia, he soñado todo lo que he podido y más y aun así he conseguido todas mis metas, he hecho la imbécil en bastantes ocasiones pero con el tiempo todo ha acabado mejor y he aprendido que nadie vale tanto para que te hundas. Este año pasé una de las mejores noches de mi vida con la persona a la que más he querido, algo que era impensable para mí; me he despedido de las personas que me han acompañado día a día cada año desde que tenía 3 añitos e incluso algunos desde la guardería; he conocido a personas que me han marcado muchísimo y con las que he pasado momentos fantásticos aunque a día de hoy algunos me han decepcionado; he vivido el mejor verano y las mejores fiestas de Jacarilla de mi vida junto a ellos; he podido disfrutar un año más de ver crecer a mis pequeñas y he acabado el año olvidándome de quien tanto daño me ha hecho, dándome cuenta de que valgo más de lo que pienso y que por muchos defectos que tenga, nadie tiene el derecho de pisotearme. No sé cómo va a empezar mi 2013 y mucho menos como va a acabar, pero tengo claro que las cosas van a cambiar mucho. No quiero propósitos de año nuevo, sé que no los voy a cumplir; me quedo con que va a ser un año de bonitos sueños y futuros recuerdos.

No pierdas una buena oportunidad por miedo, arrepentirse es un gran castigo.

Se ha acabado tanta tontería, pienso hacer lo que me apetezca en el momento que sea. Se acabaron las rabietas de niña pequeña y los putos celos de personas que no son nada más que amigos. Se ha acabado el esperar a nadie, quien no quiera en su momento que después no vuelva. A partir de ahora, no voy a callarme nada, ni lo bueno ni lo malo y a quien no le guste que me olvide. Si me apetece hablarle lo haré y si luego no ocurre lo que imaginaba pues me jodo y punto, pero por lo menos tengo el valor de arriesgarme. Prefiero arrepentirme de algo que he hecho que de algo que ni siquiera llegó a ocurrir.

Esta es mi vida; yo soy quién decide.

Tenemos la puta costumbre de hacer que las cosas sean complicadas. Hoy en día nos quejamos de todo sin saber ni la mitad  de las cosas y algo tan simple como una buena tarde puede convertirse en un infierno porque no es lo que esperas. Esperamos demasiado de cualquier cosa, intentamos que todo sea perfecto para nosotros y cuando algo no sale como queremos nos cabreamos. Somos capaces de hacer que una pareja sea complicada siendo unos putos críos. Estoy cansada de que todo tenga que ser igual, que deba seguir un patrón por llamarlo de alguna forma; según todo el mundo una relación comienza con una fecha, se tiene que pasar todo el día juntos y debe ser lo más importante de tu vida. Para mí las cosas son diferentes, las fechas pienso que son una tontería, que mientras todo va bien es un día para celebrar cuanto quieres a esa persona, pero si la quieres, la quieres todos los días, y cuando acaba que? solo es un puto número que te hace recordar; dicen que hay que aprovechar hasta el último minuto, pero en mi opinión es muy egoísta que alguien deba abandonar lo que le gusta hacer porque está enamorado  y que no pueda tener un solo minuto de libertad, de pensar; y sobre todo pienso que por muy enamorada que estés de una persona no es justo que lo sea todo, porque y las personas que estaban antes en tu vida que? ya dejan de importar? esas personas son las que realmente han estado a tu lado siempre y cuando todo acabe son las que van a estar ahí, de verdad hay que renunciar a todo ello? porque yo no pienso hacerlo. Me dan igual los tópicos, las reglas y todas las expectativas de la gente, incluso ya me dan igual las mías; quiero vivir rompiendo las reglas, disfrutando cada minuto y sin hundirme por cada idiotez.

Te quiero conmigo, pero esta vez para no marcharte.

Te echo de menos, mucho. Echo de menos la humedad de tus labios en mi espalda cada noche, echo de menos tus sudaderas tiradas por el suelo, echo de menos tus peleas con la almohada digo tus peleas porque yo seguía intentando dormir cada mañana para que despertara, echo de menos tu especial forma de hacerme sentir única. 

Supongo que las personas así, ya no existen.

Alguien que llegue rompiéndote los esquemas; que te bese en la nariz y te muerda en la mejilla; que llegue por detrás, te tape los ojos  y te diga quien soy enana?  Alguien que cuando no sepa que decir te bese la espalda y te haga cosquillas recorriendo con sus dedos toda ella. Esa persona que te nombre cada dos por tres en el twitter para que a todos les quede claro de que eres su nena; ese que no te mienta para mantenerte ahí a su lado, simplemente no la cague; ese que te deje su sudadera porque sabe que te encanta; que cuando llegues a casa te des cuenta de que ha dejado su olor en toda tu ropa, y la bufanda que llevabas se quede toda la noche contigo. Ese que cuando piense en ti, no lo haga como una más, sino como alguien diferente; ese que llegue a tu casa con una montaña de películas que se le cae de las manos y te diga como un tonto: bueno, tú verás cual vemos hoy, pero cursiladas no, gracias, y acabar poniendo la película más cursi que haya por hacerle rabiar. Ese que cuando te descuides te ponga su nombre en el libro para que quede claro que solo existe él y no le puedes olvidar por nada del mundo; ese que no soporte tu locura, sino que soportes tú la suya porque él está peor que tú; ese que ante todo sea tu amigo. Alguien que no te quiera como un calentón, sino como un amor sin fecha de caducidad.

Todo idiota tiene a alguien que le saca lo mejor de él.

Me encanta, sí, me encantan los chicos así, como él. Soy sincera, para que decir que quiero al más buenazo de todos si cuando lo tengo no le aprecio lo que se merece. A mí me gustan los que son unos chulos, sí, esos guaperas retrasados que van en pandilla como si se reprodujeran, andando con aires de superioridad pero a la vez llevándose bien con todos los que conozco. No me preguntes por qué me gustan y más teniendo esa actitud, porque no estoy segura, no lo sé; lo único que sé es que me encanta que me gusten, me encanta que pasen de mí y ver que es difícil, que más que cualquier otra cosa es un reto. Lo mejor es cuando todo comienza en el momento en el que nadie se lo espera, el idóneo; me encanta llegar de repente y ver la parte en la que rompo todos sus esquemas, cuando les pillas desprevenidos y se les queda esa cara de tonto? Ahí. Pero sabes lo que más me gusta de esos payasos? Que en el fondo valen la pena, son como nenes pequeños con su corazoncito muy grande.

Todos los momentos se convierten en recuerdos, no lo olvides.

Nos pasamos la vida buscando como definir un recuerdo y no nos damos cuenta de que es más fácil de lo que parece. Cuando llega el otoño, nunca faltarán las ganas de dormir con el sonido de la lluvia de fondo; esa lluvia que a la mañana siguiente ya no está ahí, solo quedan carreteras mojadas y hace frío  Ya no estás en tu cama calentita, ya no te hace tanta gracia que haya llovido, ya hasta te replanteas si ha merecido la pena. No te suena todo esto? Es muy simple, es lo que quieres definir; un recuerdo. De verdad no te das cuenta? En el fondo sí, te recuerda, porque la lluvia de la noche anterior es eso, un recuerdo. Muchos estaban en sus camas calentitos, como tú; alguna loca bailaba bajo ella disfrutando como una niña; otros pasaban la noche abrazados, como quería estar yo contigo. Pero al día siguiente nada queda, ya no queremos esas gotas de agua de esa noche tan característica de otoño, ahora solo vemos esa humedad que ha dejado y que se te mete en el interior del cuerpo provocándote un temblor horripilante del frío  La lluvia de anoche ya no está, se ha marchado dejándote un recuerdo mejor que la realidad que estás viviendo. Tu vida consiste en eso, en recuerdos que duelen; sí, duelen y mucho; en el momento puede ser lo más perfecto que haya existido pero cuando todo ha pasado, cuando ya no queda nada de valor; ese recuerdo, te rompe en pedazos.

Nada tiene valor, sólo decepciones.

Ya no hay nada, nada vale, solo gritar, pero el qué? No hay sueños, ni ilusiones, ni siquiera objetivos que alcanzar. Para qué? Si todo se va a ir a la mierda tarde o temprano, que vas a disfrutar? JÀ, disfrutarás una media de 10 minutos de cada hora, te compensa? Porque a mí no, estar sonriendo 240 minutos de cada día de 1440 minutos no me merece la pena. Sí, está la típica frase de que alguien se puede enamorar de tu sonrisa pero venga, hay que ser realistas, vivimos en una sociedad en la que nadie se enamora de una sonrisa ni de unos ojos bonitos, hoy en día solo se busca un simple cuerpo; solo eso. Ya nadie busca enamorarse, simplemente quitarse el calentón; los cuernos son como la ropa, cada día tienes unos diferentes; los te quiero son tan fáciles de decir como un simple hola. Las ilusiones y todos esos sueños tan increíbles que tienes es lo que te hace avanzar, sí, avanzar a estamparte contra el suelo, a decepcionarte de la gente, a darte cuenta de que el mundo es una mierda y que tu vida no tiene ningún valor.

Quiero ser tu silencio y tu grito a destiempo.

Por pedir, pido que te pires; que no aparezcas en años; que te tires a todas las chavalas que conozcas; que para ti, yo esté muerta; que no vuelvas con promesas, mentiras o un simple hola; que no tengas ningún tipo de sentimiento hacia mí. ¿ Te ha quedado claro? Porque a mí no, ¿A quien quiero engañar? Tú, eres mi primera opción en TODO. Tú serías mi regalo perfecto de navidad y cumpleaños; si estuvieses a mi lado no te soltaría de la mano; y no, no aparecerías es verdad, pero yo tampoco, estaríamos recorriendo lugares remotos de la tierra juntos durante meses e incluso años; pediría ser para ti el primer pensamiento al despertar, dormir y mientras sueñas; que volvieses pero con besos, sin palabras, de saludo y despedida un beso tuyo es mejor que cualquier promesa; pero sobretodo, que todo esto se cumpliese porque tú me quieres y que yo te quiera a ti es lo único que te importa.

Lo bonito gusta; lo inesperado enamora.

Dicen que las cosas vienen sin previo aviso y que arrasan con todo lo que pilla por delante; como esa oleada de lluvia en plena noche calurosa de verano cuando solo tienes ganas de gritar y ese es tu final; bailar, reír pero sobretodo gritar todos y cada uno de tus deseos bajo la lluvia. Bonita la idea eh, pues así llego él, sin previo aviso y en el peor momento, haciendo que todo lo malo poco a poco se olvidase. Él era... A ver cómo te lo explico, el típico chico de un grupo del que conoces a varios y a esos no los quieres; quieres a alguien nuevo y por mucho que te fijes no ves nada en ninguno pero de repente algo te llama la atención. El qué? Ni tú lo sabes, pero dices, yo quiero a ese. Pasa la noche y al mismo tiempo pasas de él, no te molestas en presentarte tan solo en disfrutar de la noche con tus amigas y observar el panorama. Ya lo has dado todo, te has rayado por un imbécil, le has fallado a ese que hasta esos días era tu amigo, se ha jodido la noche y ya estas de mala ostia; quedan los justos, los demás están haciendo los gilipollas intentando averiguar qué ha pasado. De repente le tienes enfrente, le hablas ¿en qué plan? Ni tú lo sabes, supones que callada te vas a alterar más, dices tonterías, os reís y se van todos, ya es de día, pero tú no quieres, estás perfectamente con un ''amigo''. El frió y el sueño son escusas tontas para que cada vez estéis más cerca; suena el teléfono y todo acaba. Pasan las semanas y de vez en cuando te acuerdas de él, de cómo te hizo olvidar todo y sentirte tan cómoda con un EXTRAÑO, porque al fin y al cabo él era eso, un extraño. Sin ton ni son empezáis a hablar, te gusta para que negarlo; ha vuelto a aparecer de repente, sin avisar, alegrándote cada momento; solo quieres verle, pero sabes el problema? Que ahora cuando no aparece, te falta algo.

Tú eres quien elige si sufrir o vivir.

Las cosas cambian, de pronto, dando un giro de 360º dejando todo lo que tenias por el suelo. Hoy ya no es tu día y tampoco sabes si volverás a tener alguno increíble. Tarde completa de rayadas tirada en el sofá y llorando por las primeras gilipolleces que se te ocurren. Las 11, te das cuenta de que lo único que estás haciendo es la imbécil y que tú vales mucho más que eso; que no sabes que quieres? Pues ya lo sabrás; que es un imbécil? Pues si y de cojones; que le sigues queriendo? Ya le olvidaras, aprenderás a vivir sin él o simplemente, llegara alguien que de un vuelco a tu vida cuando menos te lo esperes pero sabes que si sigues así nadie te va a volver a llenar de brillo tu mirada. Lo tienes claro, vas a hacer de ese día gris y horrible una noche perfecta. Pones la música alta, subes a tu cuarto y abres el armario, empiezas a sacar toda la ropa que te pondrías para ir preciosa. Te pruebas todos y cada uno de los conjuntitos y al final te decides por ese vestido beige tan bonito. Ahora toca maquillaje y el pelo, lo tienes claro, la melena al viento y que baile tanto como van a bailar tus pies. Te quedan los zapatos pero eso no es un problema, desde que te pusiste el vestido sabias perfectamente los que te pondrías. Te miras al espejo, no te reconoces, te ves increíblemente perfecta. Sales por la puerta con tu bonita sonrisa en la boca y con una idea clara, ser la princesa de tu historia.

Las mejores sensaciones vienen acompañadas de un gran amor.

Despertarme a las seis de la mañana y darme cuenta de que por una noche no soy yo la que abraza a un puto peluche sino que alguien me está abrazando a mí. Ver una mano  agarrada a la mía, girarme lentamente, mirarle y soltar una carcajada silenciosa al verte a ti, darme cuenta de  que aunque parezca increíble cuando duermes eres mucho más encantador que con los ojos abiertos. No apartar ni un segundo los ojos de ti y recordar cada minuto de esa noche, sentir que ha sido la más especial de todas. La casa sola para los dos, una película romanticona acompañada de una pizza y de ti, que me abraces, acariciarte y besarte. Que la noche no acabe con el final de la película, que continúe con masajes y cosquillas en la espalda. Coger un permanente y escribirnos mutuamente palabras por el cuerpo hasta llegar a la espalda y que ahí, se acumulen millones de palabras que no se cuales son. Que no me dejes mirarme en el espejo para ver que pone pero que al cabo de un rato vayas a por algo de comer y yo como una tonta ir corriendo delante del espejo y darme la vuelta, comenzar a leer cada una de las frases que me has escrito. Notar el aire que deja entrar la ventana abierta y que un escalofrío recorra mi cuerpo, dicen que el aire y las lagrimas son una conjunción extraña. Que llegues y me abraces por detrás, me beses en la mejilla y me gires hasta llegar a la boca, la comida ya no importa, importamos nosotros.  Continuar con los besos y caricias, acabar tumbados en la cama, que todo sobre, desde el ruido de la tele hasta llegar a la ropa, que nada importe, que la noche sea nuestra. De repente otro escalofrió, como he dicho las lagrimas y el aire no son una buena conjunción, darme cuenta de todo lo que ha pasado esa noche, levantarme y cerrar la ventana, volverme a dormir, pero no sin antes susurrarte que te quiero.

Que por una vez, sea la historia que yo quiero.

Despertarme por un puto día y saber que todas las imágenes que han pasado por mi cabeza de los dos juntos no han sido un sueño, solo recuerdos del día anterior. Sonreír cuando te vea y rápidamente disimular para que nadie de nuestro alrededor lo note. Estar siempre en el mismo lugar, a la misma hora y con la misma compañía, tú y yo. Que llegue el día en el que la gente importe una mierda y de repente delante de todos besarte, susurrarte que te echo de menos y acariciarte la mejilla. Que todas y cada una de las promesas se cumplan sin peros ni condiciones. Que el mejor plan para un viernes sea una película cualquiera en un salón con palomitas y tú. Que la estampa más bonita sea verte despertar al amanecer. Que jugar al escondite se convierta en: te busco, me tapas los ojos y me besas en el cuello. Que haya un día en cada mes en el que solo existamos los dos y este prohibido no pasarlo juntos. Que me digas cualquier cursilada y yo como una enamorada de la vida gritar: tengo al mejor novio del mundo. Que esto empiece, pero sin para siempres ni nuncas, simplemente, hasta que el destino lo prefiera.

No necesito más.

Odio a la gente que dice que si el chico que le gusta pasa de ella se muere o a la inversa, sinceramente pienso que eso no lo es todo, un simple tío nunca te va a dar las sonrisas que te da una niña pequeña cuando te mira, ni las ganas de fiesta con las que tus amigas te vuelven loca. 

Para mí, lo más importante es mi familia, sabes? Algunos dicen que soy afortunada por no tener hermanos, de pequeña pensaba que no, que ser hija única era una mierda, no tenias con quien jugar en casa ni siquiera con quien discutir; ahora pienso que no me hace falta tener ningún hermano, para mí, ellos y ellas son mis hermanas. 

Esos que me han visto nacer y que me consentían, los que me querían coger en brazos pero solo les dejaba cuando venia el perro y me daba miedo, esos que también me dejaban de lado cuando hablaban de ''cosas de mayores'' pero yo seguía dando por culo y no se cabreaban, esos que se quedaban conmigo la noche de reyes hasta que todos los papis ponían los regalos en el campo y se inventaban miles de escusas para que no sospechase nada, esos que ahora que ya he crecido me llevan a casa cuando me aburro, o me invitan a sus cumpleaños o una tarde cualquiera a tomar algo, esos que si se que me pasa algo puedo contar con ellos y esos en los que puedo confiar. Siempre me han dicho, naciste en medio, o todos muy mayores o todos muy pequeños, pero de tu edad? Solo tú. He tenido la suerte de poder disfrutar de diferentes edades, no estaba yo sola de mi edad, siempre estaba la pecoseta esta por ahí. Esa niña que me ponía negra y con la que me peleaba y me peleo bastante. Somos así, nos gusta estar juntas pero no mucho tiempo, al final, terminamos mandándonos a tomar por saco, pero luego se nos pasa. Luego están ellas, mis 4 peques, a las que he visto nacer e ir creciendo. Esa sensación de tenerlas en brazos el día que nacieron no se me va a olvidar nunca. Daria mi vida por cualquiera de ellas, a veces sus gritos y sus llantos por las peleas con los juguetes te cabrean pero llegan y te dicen cualquier tontería y es la mejor sensación que se puede sentir. La primera de las peques nació cuando yo tenía 5 o 6 añitos, a ella no la pude cuidar mucho pero ahora intento hacerlo todo lo que puedo. Las demás son mis nenas bonitas, nació cada una un año después que la anterior; recuerdo que cuando una empezaba a andar la otra estaba en la etapa de despertarse de la siesta llorando e ir a cogerla en brazos e incluso cuando la mas mayor de las 3 empezaba a hablar, nacía la mas pequeñita de todas. La mas pequeñaja, esa que te mira y sientes un cosquilleo que te tranquiliza. La verdad, no necesito ningún hermano o hermana, tengo doce primos increíbles, que es mucho mejor.

Todas y cada una de ellas, con un significado diferente.

Conozco miles de sonrisas, algunas que sientan mal, otras en cambio que te alegran el día e incluso conozco esas que enamoran en tan solo una milésima de segundo. 

He visto con mis propios ojos a la mejor sonrisa que he podido ver en la vida, esa que desde el primer momento en que la vi me di cuenta de que era la que quería ver durante todas las mañanas cuando amaneciera. He conocido la sensación de tener esa sonrisa de tonta por el simple hecho de pasar al lado suya y mirarle, esa sonrisa extraña pero aun así la mejor de todas por haber pasado toda una noche con él, he sido la mañaca de 15 años más feliz del mundo por pensar que él era el que no se iba a separar de mi nunca, de una manera u otra. 

Soy la niñata de 16 años a la que no le importa lo que venga si sabe que cuenta con su apoyo. Sí, soy la niña caprichosa que cuando dice que algo quiere y va a ser suyo, lo cumple sin pensar en las consecuencias. Soy la que te quiere solo para ella, esa a la que acabaras entregándole tus mejores noches, y enseñándole los mejores atardeceres.

No trates de entenderme, no soy igual que tú.

Que nunca vas a conseguir entenderme y menos ahora. Que soy la persona mas indecisa y cambiante del planeta. Que puedo estar pensando en ti y al segundo en qué rompió lo que tenía con él. Sinceramente nadie me ata, ni tú ni nadie, ni siquiera él ha dejado suficiente huella en mí para que no piense en otras personas. No vas a entender nada de lo que escribo, sí, puede que te sientas identificada con alguno de mis textos pero no intentes entenderme, no intentes descifrar que nombre está escrito tras cada palabra de una de mis historias; sinceramente, no quieres saberlo.

Supongo que no todas las elecciones son buenas.

Me gusta acordarme de el, aunque a veces me asusta pero esque fueron tantos buenos momentos juntos... 
No se, el me tranquilizaba, era como cuando vas a 200 km/h y te dicen: ei, para, estoy aquí, contigo. No se tío era extraño, con el no me importaban los demás,teníamos nuestros piques como todos supongo pero siempre se arreglaba todo, no se supongo que con el era todo lo contrario que contigo. 
El me relajaba pero tu, tu me aceleras, contigo paso de 200 a 400 km/h, a chocarme en esa puta pared que aparece de repente sin avisar de que esta ahí, no se chico supongo que estaré harta ya, que me he dado cuenta de que al que elegí fue al que realmente no valía la pena y si lo valía, perdió su valor; supongo que el, era mejor.

Eres mi vida, exageración, tu no vales tanto.

Que no, que no te necesito tío, que a mi el: sin ti me muero no me afecta a ver si lo entiendes. Que nunca ha estado tu mano para levantarme cuando me he caído y aun así me he puesto en pie, que he salido adelante sin tu ayuda. Ahora yo tengo todo el equilibrio del mundo en mi cuerpo y tranquilo que ya no me caeré tontamente y si lo hago pues vuelvo a levantarme y punto, pero que no dudes ni un solo segundo que ya no me hace falta esperar que estés ahí para sujetarme antes de caer.

Quizás, no seamos tan diferentes.

Te entiendo, sí,  ironico verdad? Yo, una de las causantes de tus problemas te entiende, pero no puedo evitarlo. Entiendo que te caiga mal, yo sentiría lo mismo, al fin y al cabo jode que una niñata llegue y te quite lo que mas quieres.  Te entiendo porque aunque haya sido por poco tiempo conozco la sensación que te hace sentir, se que no es lo mismo, yo no le quería ni una tercera parte de lo que le quieres tu, pero se lo que se siente cuando te habla y te dice todas esas cursiladas que aunque no te las termines de creer siempre te encantan,  cuando te besa de esa forma tan tranquila como frenándote y haciéndote sentir que eres suya y que el tiempo no pasa cuando estas con el, cuando te acaricia y besa cada rincón de tu espalda y a ti te sale una sonrisilla tonta que intentas evitar mostrarla pero tus intentos son en vano porque al final la enseñas a todo el que hay a tu alrededor, cuando juega con tu pelo y al final terminas echandole la bronca  porque acabas con unos pelos de loca que pa’ que. Se lo que te hace sentir cuando te coge de la mano y empezais a caminar, cuando te abraza rodeándote con sus brazos y te sientes protegida, cuando le tienes tanto cariño que gritas a los cuatro vientos que te importa y pasas de lo que te digan los demás. Te entiendo tan bien que incluso se lo que sientes cuando te miente, cuando manda todo a la mierda y se va sin dar ninguna explicación. Conozco la sensación de que te decepcione; de que todo acabe.

Miedo a afrontar la realidad.

No estoy acostumbrada a estas idas y venidas, y cuando las cosas se ponen mal desaparezco. Sinceramente es lo que mi cuerpo me pide, desaparecer, hacerme invisible y borrar todos los problemas de mi cabeza, sonreir y supongo que ser feliz. Ahora quiero desaparecer, irme a aquel lugar donde siempre olvido todo pero esque ya no puedo, un dia sin darme cuenta traslade la mitad de mis problemas alli y ahora tengo miedo a volver. He acabado yo solita con mi escondite, con ese lugar donde no llegaban mis problemas, he roto todas y cada una de mis metas y no encuentro los pedazos para reconstruirlas, he terminado con miedo a todo; miedo a que llegue el dia en el que todos los caminos se separen, miedo a tener que volver a empezar.

No todo es casualidad.

+ Todo pasa por algo, tu y yo no nos conocimos por casualidad.

- Tenia que pasar. Intento pensar que nuestros caminos se cruzaron por el simple hecho de que tenia que conocer tu sonrisa, tus grandes o pequeños defectos, tus tristezas, tus tan placenteras alegría, tus besos...

+ Yo pienso que no, que nadie se conoce por pura casualidad. Alguien nos puso en el mismo momento y en el sitio indicado, tal vez el destino. Sí, ese que pone a personas en tu vida que no quieres que se vayan y que por mucho que pase el tiempo las quieres igual, incluso muchísimo mas. Y sabes? No me importa mi futuro, porque se que mi destino sera con las personitas que me hacen feliz.

Desaparecer es la unica forma de que te recuerden.

Se acabo, me marcho, estoy cansada de todo esto. Creo que me toca empezar de cero, dejar todo lo que he conseguido atrás como si lo borrase de mi cabeza, de mis recuerdos y comenzar a escribir mi propia vida. No voy a ser la típica princesa de mi cuento de Disney, no, paso, ese rollo no me va. He dicho que voy a escribir mi vida pero una vida real, de esas que tienen problemas pero que no importan los que sean que en ese momento, cuando esté a punto de chocarme contra el suelo llegue él, y me coja de la mano pegándome contra su cuerpo, acariciándome la espalda pero al mismo tiempo agarrándome fuerte para que mis piernas temblorosas no me tumben. Estoy harta de vivir mi vida como los demás quieren, de sonreír todo el puto día para que los de mi alrededor no sufran pero yo ir consumiéndome por dentro, que a partir de ahora esto no va a ser así. Voy a sonreír cuando me apetezca y a llorar cuando lo necesite, este quien este delante. Sí, voy a llorar en mi vida, escrita por mí, nadie lloraría en una vida que pudiese elegir pero yo sí, supongo que es porque sé que si no existiesen esas lagrimas que caen por mi mejilla cada cierto tiempo no sabría diferenciar los buenos y malos momentos y por esa razón quiero llorar en mi vida perfecta. Ya lo tengo todo escrito; lo bueno, lo malo y a él, no me hace falta describirle, se como es, existe y solo para mí. Sé que va a llegar un día con un buenos días mi niña, dejándome en un sueño y despertándome con un beso, va a venir con su sonrisa de: no me importa que puta mierda de día hayas tenido, se y te prometo que conmigo vas a estar bien, va a aparecer con sus dedos entre mis dedos y cumpliendo todas sus promesas.

Hoy en dia todo tiene sustituto.

Las ojeras usan corrector, las faldas ya ni siquiera son eso, ahora son cinturones anchos que te cubren poco mas que el culo, el calor lo cambias por la chaqueta y el frio por un bikini, tu pelo lo sustituyes por unas extensiones que necesitan mucho mas cuidado, los ojos llorosos se cambian por gafas que tapan todo lo que tu mirada dice, las sonrisas ahora solo se ven en los emoticonos del tuenti, y los tíos ahora son tarrinas de helado que dan mas placer.

Tantas mentiras convierten a la verdad en una más.

- Estas preciosa.

+ Venga va, no flipes...

- Que pasa no me crees?

+ Pues no, la verdad. Cuesta mucho creer a una persona que te miente constantemente, que sabes que te dice cosas bonitas para tenerte ahí y cumplir, pero que al mismo tiempo se lo esta diciendo a miles de chavalas como tu. Que piensas que no lo sabia? venga hombre, que no soy imbecil, que ya nos conocemos y a mi este jueguecito de inmaduro e hijo de puta ya me ha cansado. no te lo dije? he quedado con otro chico, alguien que si que me valora y que aunque aun estes tu en mi mente, por momentos noto que te olvido o que ya no pasas tanto tiempo en mi cabeza. Se que no te lo crees pero esque me da igual, al final por tanto jugar estas solo y asi te vas a quedar hasta que madures y aprendas a no jugar con quien no debes o con alguien que vale demasiado para ti, no te digo que no vaya a estar ahi para cuando me necesites porque lo estaré, pero no pienses que voy a volver a ser la misma contigo por lo menos mientras sigas siendo la mierda que eres.

Cada etapa tiene un final.

Supongo que esto es lo que me toca, parar, relajarme y pensar en lo que hay a mi alrededor. Es momento de hacer una pausa, pensar en lo que tengo y en lo que quiero. Estoy tumbada en la cama, mirando al techo y se me pasan miles de pensamientos por la cabeza, cada uno me transmite una sensación diferente que me hace estremecer. Todo esto me agobia, me agobia el hecho de que todo haya terminado, de que cada melodia este en el momento equivocado y que cada palabra este en la frase errónea, me agobia el dicho de que las cosas solo pasan una vez en la vida y que las segundas partes nunca han sido buenas. Supongo que me agobia un te amo, pero me encanta escuchar un te quiero; que quiero que todo termine, pero tampoco que deje de empezar; que adoro los reencuentros pero odio las despedidas; supongo que el tiempo perdido no se recupera y que es hora de que me toque sonreír.

Hola, bienvenido a mi mundo.

No soy eternamente feliz, soy la que un día se despierta con una sonrisa enorme en la cara,

pero otro día parece que vaya a matar a alguien.  Soy indecisa a mas no poder, hasta el ultimo momento en el que me suceden las cosas sigo dudando de que hacer. Soy rencorosa, dicen que después de tantas putadas te haces más fuerte, supongo que yo me lo guardo todo hasta que algún día reviente. Soy la que siempre va riéndose a pesar de lo que pase, que si tengo vergüenza hago cualquier tontería hasta que ya no me quede nada. Soy la mas positiva del mundo viendo la vida de los demás, pero cuando llego a ver la mía todo es al revés, creo que prefiero llevarme luego la sorpresa de que todo no es tan malo. Soy de las que piensan mas en lo que le pueda joder a la gente que en lo que a mi me apetece, pero he llegado a un punto en el que creo que estoy cambiando. Me gustan todos los tipos de música, las fotos con la gente que quiero e incluso motivándome yo sola, me encanta coger un álbum de fotos y ver como cambia todo. Soy de las personas dificiles de entender a veces, dicen que soy un poco bipolar. Me gusta hacer locuras, siento que es la única forma de vivir la vida, no tengo mucho por lo que vivir pero intento disfrutarlo cada minuto. Nunca me importan los inconvenientes, si algo me gusta no paro hasta que lo consigo, SÍ, soy caprichosa, todos lo somos, simplemente yo lo reconozco. Amo los tacones altos, las faldas bonitas y las pulseras, iría toda la vida vestida así, me gusta ir hecha una princesita con todos y cada unos de mis defectos a la vista. Me encantan las miradas sinceras, las palabras bonitas y las sonrisas perfectas, pienso que todo unido es la descripción de un sueño. Sinceramente, no soy perfecta, pero se lo que quiero, lo que tengo y lo que voy a conseguir.